DECLARATION CONSTITUTIONNELLE DES DROITS DU MOTARD

ARTICLE 1

Sera considéré comme motard tout individu chevauchant un deux-roues motorisé, à l'exception des curés en solex, flics en mobylette, conducteurs de pousse-pousse et ménagères tirant un cabas à roulettes.

ARTICLE 2

Le motard a les mêmes droits que les automobilistes.

ARTICLE 3

Sauf qu'il n'a pas de pare-chocs et qu'il ferait donc mieux de ne pas trop jouer
au plus malin.

ARTICLE 4

Le motard a le droit imprescriptible de jurer comme un charretier dans les cas suivant : - Été pourri. - Retour de sandow en pleine poire. -
Déversement d'essence sur les testicules.

ARTICLE 5

Il est permis au motard d'avoir une moto bruyante, de se garer n'importe où, de circuler sur les trottoirs, de remonter les files de voitures et de péter au lit.

ARTICLE 6

Toutefois, il n'y a pas de quoi être fier.

ARTICLE 7

En cas de choc frontal avec une automobile, le motard aura toujours tort parce qu'il ne paie pas de vignette.

ARTICLE 8

Non seulement le motard paiera moins cher l'autoroute que les autres usagers, mais en plus il aura le droit de les faire pester quand il cherchera sa monnaie
dans les poches de son blouson.

ARTICLE 9

Pour éviter tout risque d'épidémie, les motards circulant en bandes devront être vaccinés contre le fièvre aphteuse.

ARTICLE 10

... Et si le motard n'est pas content avec tout ça, il a le droit de s'acheter une voiture.

Ayant fait plusieurs kilomêtres cet hiver ,
(et oui en vacances ),
avec mon GPS prévenant ,alors forcément certains ont finis ici !!



Là ils me gênent moins ..... 
Surtout que le premier pas forcément passif !!

A Toc (Etre):Le motard cherche la vitesse maximale en ouvrant la poignée de gaz à fond avec la dernière vitesse enclenchée. Il est alors à Toc.

Accident : résultat d'évènements soudains et inattendus où le motard percute ou est percuté (plus fréquent) ; l'accident a ceci de caractéristique qu'il peut arriver à tous et n'importe quand.

Approuved : approuvé (Ed n’a rien à voir la dedans).

Arsouille : promenade en moto.

Arsouiller : Se tirer une bourre. Petite course entre copains dont le perdant (souvent le même) deviendra la cible des autres membres du groupe

Assurance : organisme à but exclusivement lucratif auquel on est vert de donner plein de sous pour pouvoir se vautrer en toute tranquillité.

Atomiser : pourrir en beauté.

Balade: Mythe, une balade ne dure jamais plus de 400M. toute balade se transforme en arsouille. C'est une lois qui régit le monde des motards

Bandes de peur : partie de votre pneu encore neuve sur laquelle vous n'avez jamais roulé quand le reste de votre pneu est mort. Plus elle est large moins vous prenez d'angle et plus vos compagnons de route rigoleront ouvertement et se sentiront fortiches si les leurs sont inférieures aux vôtres.

Biker Motard malodorant appartenant à la secte des possesseurs de tréteaux made in USA et autres imitations propulsés par des twins poussifs.

Bleu : débutant à encourager quel que soit le domaine dans lequel il débute ou petit hématome causé par une légère chute

Blonk : bruit émis par un truc qui fait mal (coup de U ou de cardan dans ta face par exemple).

Boitaroues : substantif à utiliser pour remplacer le mot voiture (Aaaaatcha ! ) faute de quoi vous risquez de provoquer une très forte crise d’allergie chez certains motards.

Bonjour :Le bonjour entre motard se fait par le signe V, par un appel de phare, par un signe de la tête ou par l'extension de la jambe droite lors d'un dépassement.

Boulet : personne attirant la poisse et sans laquelle on ne se sentirai jamais héroïque. Contrairement aux idées reçues le boulet ne roule pas, il se traîne et on se le traîne.

Bourre : balade en moto où le but est de doubler celui qui vous précède ou bien de ne pas le lâcher d’1 mètre.

Brêle : nom affectueux pour “moto”.

Brêlon : nom disgracieux pour “moto”.

Burner : avoir des sous à dépenser dans les pneus.

Caisse : truc avec des roues dans lequel on est enfermé et qui sert à se déplacer... Une boitaroues quoi !

Caisseux : idiot bête.

Camion : moto qui, par le moyens de bagages, sacs de sable et autres équipements divers et variés, concurrence directement l'enclume.

Canassons: Egalement appelés bourrins ou la cavalerie, les chevaux vapeurs servent à mesurer la puisssance du moteur et valent 0,736kW.

Cax : Dyslexie désignant le couvre chef en matière synthétique servant à préserver le QI du motard en cas de chute. Sert aussi pour les blondes.

Crapaud :Le passager d'une moto sportive à cause de sa position. Le féminin n'est pas "grenouille" 
Croûter (se) :Ca fait à peu prêt aussi mal que de prendre une gamelle ou un volume vu que c'est la même chose.

Custom :Affublé d'un twin en V, de chromes rutilants et d'un biker au système pileux sur-développé, cette race de moto est née outre atlantique. Daube Brêle sur laquelle, malgré l'attachement évident du motard qui la conduit, toute sensation est impossible. En essorant à fond la poignée de droite, on obtient au mieux l'accélération d'un escargot neurasthénique


Conc, Concess : abréviation de concessionnaire.

Concessionnaire : organisme à but lucratif auquel on est vert de donner plein de sioux avant et après s’être vautré en toute tranquillité.



Couple: Valeur mystérieuse exprimée en mètre par kilos dont peu de motards connaisse le vrai sens. d'ailleurs c'est pour ça que je ne peu pas donner une définition. On s'en fout, le plus important c'est d'avoir le plus gros.

Destrier : moto ancienne, par définition toujours fidèle.

Deudiou : onomatopée spontanément utilisée à chaque lecture de sa prime d’assurance.

Diplomatie : en dehors du fait qu'il s'agit là d'un mot de plus de trois syllabes incompréhensible pour la plupart des motards, la diplomatie consiste par exemple à dire un type "ta honda c'est de la merde" et non pas "t'as vraiment des goûts de chiotte que même mon clebbard il veut pas pisser sur les jantes de ton truc à moteur que t'appelle une moto et qui est incapable de sortir dun virage autrement qu'en vrac à deux à l'heure tellement tu sais pas te servir de ce moteur anémique (au fait je me tape ta gonzesse depuis que t'as acheté ce tromblon)".

Doubler : pourrir.

Dromadaire : dos d’âne du nord de l’Afrique.

Enclume : dénomination ironique désignant une moto dont le sur-poids (PTHC > 260 kg) rend la conduite physique et les trajectoires aléatoires.

Epave : nom disgracieux pour “moto”, se dit exclusivement de la moto d’un autre.

Etron : nom disgracieux pour “moto”, généralement accompagné de l’adjectif “poussif” ; se dit exclusivement d’une moto dont on veut se moquer.

Excuse : extraite d’un légendaire dictionnaire, une excuse se doit d’être bidon, ou du moins d’en avoir l’air, et témoigne systématiquement de la lopettisation de son auteur.

Full barrouf : désigne une moto dont l’échappement n’est pas homologué.

Full power : désigne une moto débridée.

Full bordel : full power + full barrouf.

Full kéké : full bordel avec en prime une peinture perso de mauvais goût et un tas de gadgets anodisés.

Gamelle : survient en roulant et a pour signe particulier qu'un motard ne se gamelle que seul sans l'aide directe d'autrui : sortie de virage catastrophique, marre de carburant au sol, serrage moteur sont des gamelles classiques.

Gaz : fluide expansible et compressible.

Givi : truc veillant au bien être de son propriétaire qui fait mal quand on se le prend dans la tête.

GMM : grand motard mâle.

Honte : résultat d’une vautre, sur le moment on a les boules et rapidement on en rigole.

Homologué : qui fait plaisir aux autorités.

Homolokoi : contraire de homologué.

Hydrophobe : caractéristique du poireau.

Iguane : petit animal sympathique me permettant de faire une entrée supplémentaire a la lettre I de ce lexique.

Instinct : souvent c’est ce qui fait qu’on y a échappé belle.

Intuition : souvent c’est ce qui fait qu’on se paume.

Joe Bar Team : bien plus qu'une BD culte pour nous autres les motards, le JBT (c'est son p'tit nom) représente un véritable art de vivre sacralisé sous formes de t-shirts ringards.

Joints spi : et jex spi’ pour respirer profondement…

Katoche : moto adorée d’un bon nombre d’entre nous.

Kéké : ringard pathétique mais attachant parfois. En chacun de nous sommeille un kéké, le tout est d’en être conscient.

Kékéland : circuit Carole le dimanche en été.

Kudacié : motard à qui roule toujours et beaucoup, par tous les temps, sur toutes les routes et avec tous les types de moto, même les moins adaptées à cet exercice.

Lectorat : prenez un miroir et placez le entre votre écran et vous, ainsi vous percevrez une partie du lectorat.

Lopette : motard “un peu” plus lent que les autres.

Lopettisation : générer les meilleures justifications possibles dans le but de se désister à une balade, un bar, une tambouille, un barbeuc’, un tour de circuit, etc etc...

Mauvaise foi : figure de style linguistique et croustillante aux charmes de laquelle nous sommes particulièrement indifférents.

Mission impossible : voir “orga”.

Mixer : se dit d'une moto sonnant comme un appareil électro-ménager.

Monsieur en uniforme : personne faisant un sale boulot.

Motardie occidentale : ici bas.

Moto : passion fédératrice qui fait vibrer le cœur et le corps de beaucoup ; accessoirement la moto est aussi un véhicule.

Nitroglycérine : substance à ajouter à un soupçon de méthanol pour booster votre moteur.

Nouilles : plat récurrent chez les motards ayant donné tous leur sous au concess.

Orga : mot d’origine inconnue dont on ne connaît pas le sens et dont chacun se soucie à la veille d’une balade.

Oublier son U : synonyme de “être crétin” .

Ouch : Onomatopée signifiant la stupéfaction, la surprise et la douleur.

Péage: Petite baraque au milieu de l'autoroute dont le seul but est de soulager le porte monnaies du motard ainsi que de lui ruiner ses chronos en le forçant à enlever ses gants pour chercher sa carte bleue dans les 21 poches de son blouson.

Poireau : motard qui roule en costard et qui se traine.

Poubelle : la moto d’un autre.

Poule à motard : jeune femme aimant bien les motards mas pas les motos.

Pourrir : doubler

Pyrouette : figure de style consistant à effectuer en toute discrétion une vanne à deux balles et / ou jeu de mots foireux.

Quiche : tarte salée garnie de crème, d’œufs et de lardons.
boulet, crétin.
gamelle, vautre.

Rade : check point, point de ralliement des balades.

Rentrer en courbe : prendre du poids, grossir, tomber enceinte.

Réplica : comme si que.

Romono : gros monocylindre (plus de 750 cc), c'est une véritable vraie moto au guidon de laquelle le plaisir est sans commune mesure. Il ravira les novices en méca, les nostalgiques émotifs, les motards blasés, les femmes et les débutants incultes.

Sac de sable : passager.

Schblonk : bruit émis par un coup de givi dans ta face.

Sesque : voir “cax”.

Silencieux : pot d’échappement, caisse de résonance, ampli.

Sous : brouzouffe, argent, pépettes, flouze.

Soleil : acrobatie spectaculaire, aérienne et d’un style inimitable résultant d’une gamelle, d’une vautre ou d’un accident.

Tafiote : lopette.

Tas de sable : les intimes pourront l'appeler "sac" plutôt que "tas".

Tintouin : et Mouilou.

Touine : nom affectueux donné aux motos qui n’ont que deux cylindres.

Tracteur : moto rustique à conduire, généralement gros mono

Tréteau : petit brêlons dont la tenue de route est proche de zéro.

U : objet servant d’antivol et d’arme de poing.

Ultime : géant, trop fort, super, t’imagines même pas !

Unicylindrique : monocylindre.

V : salut !

Vautre : particulièrement douloureuse pour l'égo, la vautre ne survient qu'à très faible allure ou alors à l'arrêt.

Vent : mettre un vent signifie pourrir puis semer un autre motard.

Vieuxkhônie : contrée des vieux khôns.

Virgule : faire une virgule désigne le moment où votre roue arrière a essayé de doubler votre roue avant.

Vociférer : expliquer paisiblement à un automobiliste pourquoi il ne doit pas téléphoner en conduisant ni conduire en téléphonant.

Vous êtes où ? : Leitmotiv de toute balade digne de ce nom.

Watts : la recherche de watts est comme une quête du saint graal pour certains motards.

Wheeling : rouler à cloche pied... sur une seule roue.

Woaow : signifie “chuis sur le cul ! “ peut être utilisé de manière négative ou positive.

X : nom de celui contre qui vous avez porté plainte l’autre jour.

X : petite croix utilisée pour dénombrer le nombre de gamelles par balade.

Xénon : gaz (et siiii).

Yoda : nabot pittoresque auquel on prêtera systématiquement une parole que l’on croit saine.

Youpii : signifie “chuis content”.

Ysfoudmoi : conclusion précédant un explosage de rétro.

Zêtes fous eux ! : signifie “ca va pas la tête ?!!”.

Zébra : partie de la chaussée particulièrement glissante où on trouve un tas de détritus divers et variés sur laquelle il est déconseillé de rouler.

Zone rouge : quand un motard frôle la zone rouge de son compte-tours, il a l’impression de titiller le clito de la vierge Marie et ça le rend fou de joie.

Nouveauté pour 2008 !!!
Là si vous vous faîtes avoir ,c'est un peu chercher ....

Faut dire , qu'ils ne sont pas loin !!



Et merci QUI ???????????

Comment détendre l'atmosphère lors d'un contrôle de police à l'occasion des fêtes de fin d'année :



1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People?

4. Moi aussi je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.


Et si avec tout cela ,si vous ne gagnez pas une nuit d´hotel payée par l´état !!!!!!


La quelle ? 



Moi, quand je suis bourré, je roule le plus vite possible,
comme ça, je suis dangereux moins longtemps !!!