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A être passés sur
ce blog !!
Pas encore couché ???
ça c'est tout moi !!!
Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
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- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle
avait des plus beaux seins que sa dinde.
Voilà ,d'où vient la pub ,pas forcément bonne des Ducati !!!
elle font un peu de bruit !!!
mais plutôt ça....................
Un on dit !!!! 
Mais non elles perdent pas de pièces ,quoique!!!!!
Il se peut qu'une consommation semi-abusive puisse entrainer quelques problemes...
nous allons donc tenter de les résoudre pour vous,
amis du bock et du guidon!!
Bien entendu boire ou conduire...
Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.
Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.
Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.
Le problème: La bouche est remplie de mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.
Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage.
La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.
Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.
Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Donnez votre adresse au barman.
Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrez-vous la bouche.
Le problème: Tout le monde vous regarde et sourit.
L'erreur: vous dansez sur la table.
La solution: Tombez sur quelqu'un qui a l'air confortable.
Encore un match ,
et voilà ce qu'ils auront gagné !!!!
A moins qu'il y est une prime plus grosse !!!!
Attendons vendredi soir ,mais Air France est prêt !!!!
Quelques nouveaux panneaux !!!
Parfois du mal a comprendre leur sens !!!
Pas sûr qu'ils vraiment réalistes!!!!
Bon celui qui les comprend ,me l'explique !!!
Le monde selon Devos: morceaux choisis
- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."
- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."
- "J'adore être pris en flagrant délire."
- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."
- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."
- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."
- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."
- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."
- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."
- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."
- "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."
- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"
- "Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."
- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."
- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."
- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."
- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."
- "Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."
- "Un croyant, c'est un antiseptique."
- "La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."
- "Se coucher tard nuit."
Des ours ont été relachés ,dans nos forêts
alors faites attention ,nous ne sommes plus jamais seul !!!!!
Faut qu'elle évite de se retourner ....
20 ans déjà !!!!!
Né le 28 octobre 1944 ,
il a créé " les resto du coeur ",
il a battu le record du kilometre lance en 1985 avec une yamaha 750 en italie (252.087 km/h).
Cette moto a etait vendu au enchere 17 500e en octobre 2003
Mais on a tout dit et n'importe quoi sur cet accident. Je crois que Michel s'est tué connement en allant boire un coup entre deux sessions de travail.. Ca aurait pu arriver à pas mal de motards. Michel etait un motard, il est mort au guidon.. Somme toute c'est banal... Triste mais banal...
Salut l'Artiste !!!
J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».
J'étais assommé, gelé !
Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».
La morale de cette histoire :
TOUJOURS GARDER LES CAPOTES DANS LA VOITURE !!!
Bon je crois et même j'en suis sûr ,
je vais prendre la Gold !!
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