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A être passés sur
ce blog !!
Pas encore couché ???
ça c'est tout moi !!!
Biker cherche remorque pour week end !!!
Un peu de rappel du code de la route ,
bon celui là est un peu spécial ,
et étudié spécialement pour nos amis ....
Bretons !!!
Alors mangez la crêpe ...
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis
40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de
convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après
quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss
et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée
révolutionnaire. "-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque
les esprits". Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités....
la France profonde . les provinciaux ... etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en
est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur
la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée." "Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline. -En Haut, une croix. -Zoom avant : Sur la
croix, PERSONNE. -La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le
ventre, face contre terre -ET le logo DUFORT, -Voix off : "Avec les clous
DUFORT, il tiendrait ENCORE".
Un petit test de logique ,
bon il est vrai qu'il est tôt !!!
un petit effort .................;;
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ...
Gros CON !"
Après on nous dit que les hommes ne sont pas sérieux en moto ,
bon je vois il y a pire ,
attention a la chute tout de même !!!!
Combattre la déprime !!!
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson :
seulement cette marque là.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
"LIGUE ANTI-SAC-A-MERDE"
Après les pigeons,les canards voici les mouettes.....
et je ne vous dit pas qu'elle ville cotière très réputée!!!
sur du blanc il est vrai ,que la photo ne rend pas grand chose,
mais ce qu'il y au sol n'est rien !!!
Même les motos ne sont pas épargnées ,
saloperie de mouettes !!!!!!
Continuons la lutte !!!
Ecoutez cette chanson......
a l'endroit puis a l'envers.....
elle n est pas si anodine que ca !!!!!!!!!!
( N'hésitez pas a mettre du son !!! )
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et
demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et
dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il
pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches!
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !
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