Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

 Une vidéo de fous ,

voir abrutis!!!!!

Stunt

PS:je viens de la voir ici:

http://www.l-equipedechoc.com/article-1924522.html

j'aurais pas du partir ce week-end

Aidez moi a trouver la solution !!!!

Voici un recueil de stupidités criminalistiques, il y a des malfrats qui n'ont vraiment pas de chance ou qui sont tout simplement stupides !!!

Seattle: Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à côté du mobile home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à côté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau dans le réservoir des toilettes par erreur. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri!

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacé d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a appelé la police et fut arrêté.

Un homme portant un bas sur la tenté tenta de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arriva, il attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses...oubliant le bas qu'il portait...

Louisiane: Un homme entra dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie. Quand l'employé ouvra la caisse, l'homme brandit un revolver et demanda à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de $15. Question: si quelqu'un vous menace avec une arme à feu et vous donne de l'argent, un crime est-il commis ?

1997, Canada. Une canadienne appela la police en se plaignant qu'elle s'était faite avoir lors d'une vente de drogue. Elle déclara qu'un homme lui a vendu de la cocaïne mais quand elle fut chez elle, elle trouva que ça ressemblait a de la farine. La police envoya un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Bien-sûr, il s'agissait bel et bien de cocaïne, la femme fut rapidement arrêtée pour possession de drogue. La GRC encourage toute personne pensant s'être faite avoir lors d'un deal de drogue a se faire connaître...

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, la preuve ....

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le
Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."