30 décembre 2006
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Attention un peu crue !!!!!
Un viticulteur cabotin appelle l'INAO
(pour les incultes ça veut
dire Institut National des Appellations d'Origine)
et fait un scandale au téléphone...
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en
bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai
pas le droit de produire du Saint Estèphe... Mon voisin vend ses
bouteilles 150,00 EUR, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes
si je dépasse 15,00 EUR »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris...
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de
votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est
juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »
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27 décembre 2006
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience:
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
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26 décembre 2006
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01:29
On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon !
T'en fais pas de tapin de Noël, toi ?
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20 décembre 2006
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00:17
Ca sent les élections !!!
- "Bonne nouvelle"
Notre gouvernement a décidé de changer la réglementation routière. Désormais, toutes les voitures rouleront dans la voie de gauche pour imiter nos voisins de la Grande-Bretagne.
Si tout se passe bien, dans 6 mois, ce sera au tour des motocyclettes et des camions...
Bon elle est courte ,
mais ICI ,
une suite pas mal aussi !!
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17 décembre 2006
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00:45
À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
> Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule !
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT-KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
> Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir. Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection.
> "Oh Non !" Dit Marie Berthe, pas encore l'alcotest !!!"
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12 décembre 2006
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00:13
Un homme est marié depuis 30 ans mais sa femme est devenue grosse et plus tres belle
elle lui fait remarque que le lendemain c'est leur anniversaire de mariage et qu'il pourrait faire un effort sexuellement parlant.
Le lendemain en sortant du bureau il passe a la pharmacie et achete 1 boite de viagra , dans le bus et sans regarder la posologie il en prends 3 l'effet est immediat , il rentre vite a la maison , fonce a la cuisine et devant sa femme il ecarte son manteau et lui dit
-Bon anniversaire !!
Sa femme ravie lui dit :
-Va vite dans la chambre j'arrive !!!!
Elle va vite enfiler ses plus beaux sous vetements , lui l'attends allongé sur le dos toujours en erection
au moment ou elle rentre dans la chambre l'effet du viagra prends fin et l'erection tombe
et lui de dire a sa femme :
- Tu vois! meme droguée elle t'a reconnue !!!!!
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11 décembre 2006
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00:04
La vie après la mort
Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort…
Après quelques années, l’homme partit le premier…
Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme…
“Susan...Susan....”
“C’est toi Michel ??”
“Oui, je suis revenu comme convenu”
“Allez, raconte, c’est vrai ?!? ”
“Bien, je me lève le matin et je fais l’amour.
Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour…
Après, je profite du soleil… et je fais deux fois l’amour de suite !!
Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper !
Ainsi se passe mes journées…
“Bien Michel ,
….. Tu dois être au paradis !!!”
“Non, non… je suis un lapin dans les Ardennes !!”
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10 décembre 2006
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00:56
Trois hommes prennent un verre dans un bar en se racontant ce qu'ils ont fait la nuit précédente.
L'Italien dit :
"Hier soir j'ai fait des massages à mon épouse sur tout le corps avec une huile d'olive très fine, ensuite nous avons fait l'amour passionnément et je l'ai fait crier pendant 5 minutes non-stop."
Le Français pour ne pas être en reste dit :
"Hier soir j'ai fait des massages à ma femme sur tout le corps avec une huile spéciale aphrodisiaque et tout de suite après nous avons fait l'amour, elle a crié pendant 15 minutes sans s'arrêter."
Le Costaricain dit :
"Tout ça c'est rien comparé à ce que j'ai fait hier soir. J'ai fait des massages à mon épouse avec un beurre spécial, j'ai enduit tout son corps avec le beurre, et ensuite nous avons fait l'amour et je l'ai fait
crier pendant 2 heures non-stop."
L'Italien et le Français contrariés lui demandèrent:
"Deux heures ! Quel phénomène ! Mais comment as-tu fait pour qu'elle crie pendant 2 heures?
"Je me suis essuyé les mains sur les rideaux"
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9 décembre 2006
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! !
" Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
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8 décembre 2006
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01:30
Apres de longues, très longues, études de droit, une Blonde ouvre son bureau
d'avocate.
Lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle décroche son téléphone, va ouvrir
et lui demande d'attendre un instant.
Elle saisit son téléphone et reste ainsi une demi-heure faisant semblant de
répondre a un appel:
- Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !.
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Apres avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répondit :
- Bonjour Madame, France Telecom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique......
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