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ma vfr ,mes loisirs ,mes balades motos ,et beaucoup d'humour .....

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Assurances.../3

 

 

Automobilistes suite............

- Une auto invisible est sortie de nulle part, elle a heurté la mienne et a disparu.
- J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté.
- Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé.
- J'ai dit à l'agent que je n'étais pas blessé, mais en enlevant mon chapeau je me suis aperçu que j'avais une fracture du crâne.
- J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur le capot de ma voiture.
- J'ai été éjecté de ma voiture au moment où elle a quitté la route. Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé.
- Je croyais que ma fenêtre était baissée, mais je me suis aperçu du contraire lorsque ma tête est passée au travers.
- Je n'ai pu arrêter à temps et ma voiture s'est emboutie sur l'autre véhicule. Le conducteur et les passagers sont immédiatement partis en vacances avec des blessures.
- Dans un virage à gravillons, mon derrière à chassé dans une bouche de pompier.
- J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...
- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.
- Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
- Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mll X est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donnerais aucune suite, je ne prends donc interêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.
- Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné, et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
- Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir la situation.
- Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive : Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
- Je me trouvais en deuxième vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable. Soulignez que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
- Depuis que je me suis rencontré au carrefour avec Mr X... j'ai attrapé tormatisce dans les cuisses intérieures. Je peux vous dire que ça n'arrête pas.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.
- Je peux vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y veut plus y toucher sous peine que ça tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.
- La Citroën avait priorité, c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait ce que c'était, la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.
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S
lol, pas mal ton histoire... Je vais me parjurer, mais j'en rajoute une couche!<br /> <br /> M. DAVIDSON...<br /> <br /> L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.<br /> <br /> À la porte, St Pierre dit à Arthur : <br /> <br /> - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"<br /> <br /> Dieu reconnaît Arthur et commente : <br /> <br /> - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"<br /> <br /> Arthur dit : <br /> <br /> - "Oui, c'est moi..."<br /> <br /> Dieu commente : <br /> <br /> - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"<br /> <br /> Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : <br /> <br /> - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"<br /> <br /> Dieu dit : <br /> <br /> - "Ah oui!"<br /> <br /> "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : <br /> 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; <br /> 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; <br /> 3. L'arrière est trop mou et branle trop.<br /> 4. L'entrée est placée trop près de la sortie.<br /> 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."<br /> <br /> "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" <br /> <br /> Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. <br /> <br /> L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :<br /> <br /> "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un<br /> <br /> sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"<br />
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L
ah c'est bien beau tout ça !!
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J
trop bon lol
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