22 novembre 2006
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit alors connaissance...
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20 novembre 2006
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C'est un couple de jeune mariés, qui passe une lune de miel magnifique et tres intense. L'homme s'est donné à fond durant la nuit et à mis le couvert plusieurs fois. Il est très fier de lui et au petit matin il propose à sa femme d'aller lui chercher des viennoiseries à la boulangerie. Sa femme , heureuse comme un ange, lui dit de lui ramener autant de croissants qu'ils ont fait l'amour durant cette nuit. L'homme encore plus fier accepte et part avec un grand sourire. Arrivé à la boulangerie, la boulangère lui demande ce qu'il veut. L'homme lui dit: " donnez moi s'il vous plait 6 croissants madame." et finalement il change d'avis et dit; " Non en fait je vais vous prendre 4 croissants et 2 pains au chocolat s'il vous plait."
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19 novembre 2006
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Notre chef est décédé.
C'est très triste, évidemment..
Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?!!??!!!!
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit:
"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."
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14 novembre 2006
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Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la SNCF.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
" Les cannibales promettent de n'embêter personne..."
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit : " Vous travaillez très bien.
Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "
Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !!
Depuis 4 semaines, on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien,
et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille
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9 novembre 2006
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007 entre dans un bar et s'assied a cote d'une
bombe sexuelle, comme il frequente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors
" Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? "
" Non " repond-t-il,
" Ku m'a donne cette montre high tech et je la teste... "
" Ah, et qu'a-t-elle de special cette montre ? "
" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi " ,
" Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ",
demande-t-elle, intriguee.
" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme glousse un peu puis repond:
" Eh bien elle doit etre casseeparce que JE PORTE une culotte. "
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
" Mince, elle doit avancer d'une heure ! "
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8 novembre 2006
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
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6 novembre 2006
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Là je suis MDR !!
En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas! ", réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
" Qu'est-ce que tu fais? ", demande sa femme.
" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "
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31 octobre 2006
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Comme quoi touchez pas aux animaux ,
on ne sais jamais !!
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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29 octobre 2006
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Pas trop de l'accent !!
Un couple d'Alsaciens décide de passer une soirée « Hot ». Hansi achète
des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif
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27 octobre 2006
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Comprendre les ingénieurs :
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque
l'un des deux dit à l'autre, admiratif
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par
terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.
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