Comment s'occuper pendant sa retraite !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme" etc, plus il rédigeait des contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir!

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé!

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas  totalement " dessoulé ". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...  
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien 
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.  

 Le gars prend deux aspirines et remarque alors

un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. " 

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol. 

 Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit- déjeuner. 
 
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. 
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,  tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... 
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table. 
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

 "Laisse-moi tranquille,  salope ! Je suis marié ! " 
- 
- 
- Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ?

J'en connais qui vont être contentes !!

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

La nouvelle institutrice a envie d 'inculquer des notions de
Psychologie à ses élèves.
Elle s' adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l' impression d' être stupide par moment se
lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se
lève...de mauvaise grâce.
L' institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu
Peux être stupide ?
-Non m' dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
toute seule debout.